april_copper

晚上一个人安安静静做地理总会这样感慨 

这么大的地球这么多的人 这样的陆地 上面的人他们都在干什么 

会想念那些曾有过多少联系的人 

因为极小的契机相识 像彼此间搭上了一根极细的蛛丝 

也真的觉得会有很长时间在一起 

 

但是蛛丝啊 随意一挥手就可以不存在的 

时差11小时的失眠女孩 

人生第一个视频对象的腼腆男孩 

曾经楼下圆脸的何姓女孩 

曾经对门的"yuanyuan" 其实她姓阮 

 
没有许下过所谓永远这样的谎言

但至少也说过要彼此陪伴一段时间

还没来得及察觉 就这样散了

一个口信都不留给我的

 
 

他们会想起我吗 

就像我想起他们一样 

为什么明明约好了 就这么失约了呢 

为什吗相信你扣还会发糖

为什么我会沉醉于TSN和NLMG的悲伤

为什么在每个暑假都会忍不住细细品味n次方

为什么还想着他们会上线 还想着马路上会遇见

 

 
但是 

说到底是一厢情愿的 

你扣可能再也不会铜矿 毕竟他们没理由要再次合作 

我也会把那个app删了的 毕竟不会为了一个缘浅之人占着内存 

可能我会在妈妈手机里翻出叔叔的电话 那又怎么样呢 

在听BJ合集 
 
"we'll meet next month，next year，or never."

开学以后感觉很奇怪

同班的那些可爱的帅气的女孩子

之前还能和人吹嘘 我没有很要好的朋友，但我能和每个人相处得很棒

是吗 是吗

不是

我不会和她们相处了

不管是之前尤其熟悉的 还是之前仅是同班同学的关系
 

我以前是这样的人吗 小学的时候

不是吧

那什么时候变成这样了呢

从 我满心欢喜第一次把朋友请到家里 她们都不情不愿懒洋洋坐着，之前玩的尽兴的捉迷藏竟也是两两前后走着路 开始

从 我以为卷毛花狗这么酷的一个组合四个人，能像别人的闺蜜一样走得很远，仅仅一年，一个披散着头发耷拉着校服开始找男朋友，一个屏蔽了我，一个越来越漂亮 那样好的人缘完全不需要老朋友 开始

从 初中唯一的朋友间除了抱怨各自学校老师，聊聊学习以外 什么都说不到一起 开始

也许是我贪心了，高中刚开始就是这样的啊 

后来的那些..早知道的，她们都是这么可爱的人，不缺我一个

所以现在的日子 还不错的

所以真的不必强求

再好再亲密再说要一起上学一起放学的人

没几天就可以忘记的

反而是与不熟的人相处愉快

留着app 都是为了怕对方会忽然来找自己说话

小学时候并不很熟的 她成了漂亮的优秀的多才多艺的 褒义的网红，在评论里忽然看到她的名字 就这么再次联系上了，虽然还是不讲话

初中时候那个皇帝 说要追求我来着，闹得老师都知道了还出来打趣，现在是联系最多的男孩子

初中时候很平凡的女孩，去学了护士，变得越来越好，背厚厚的书难懂的名词，各个科室轮转实习，夜班 抢救 死亡，能看到她变得越来越好

就别说企鹅里的那个几个人的分组了

除了不强求 还意识到的就是时间的力量

个体在变，个体间的关系在变 太微妙了

谁知道下一秒在街上会遇到谁

花了好大力气想起来名字的魔鬼教练？

那个小胖墩学霸男孩子?

体校的那些活在别人说说里的女孩子？

还是 他？

不过我这么宅 哪有可能呢

再专门说一下你扣吧

源源说 我们守住的不是他们，是自己的遗憾，是自己的不甘和不情愿。

难道不是吗，船开了这么久（虽然我才上船没两天），就你扣已经成了一种类似小说的存在

而这样的感觉，只有自己有共通之处，才能理解

出不来 也只是自己放不下 跟他们没有任何关系了

我编造谎言，再用真情实感去深陷其中。

于是身份转换了，他们成了旁观者，我成了当局者。

于是我穷极一生，也算不出这个世纪难题。

我感到绝望、感到崩溃。既然算不出，不如从头来过，问自己当初为什么喜欢他们。

答案很明显——他们的遗憾——该死的、令人绝望的、令人扼腕的遗憾吸引着我；他们既定的、永不相见的、互相疏离的关系令我沉浸其中。

这种挚友转变成陌生人、可能性转换为不可能的过程、这种渐渐无力的病态的美感和其中难以言说的力量，令我沉迷。

越愉快的时光、等它一去不复返时回顾反而会越痛苦。

有时候沉浸在痛苦中，让这份痛苦和绝望撕裂得失声、大汗淋漓；

但是哭不出来。这时，我知道，我把许多事情都联系在了一起。

放不下 有时候会痛苦 但也不一定不好

但我觉得我自己是放下了

和他 和她们

所以不会太过沉迷你扣了

因为太久了 再不放下 就太累了 

又想到了QAF

"we'll meet next month，next year，or never."

网上的续集都是相逢相逢再相逢，但就像小天使说 就算要被打 他还是要说

他们不会再见了

忽然哭了

他们不会再见了吧

我们不会再见了吧

所以害怕再见 又期待再见

不要强求 但期待还是只管期待嘛